Creo que la amistad... está sobrevalorada. ¿Qué es la amistad? ¡No existe! Una persona es tu amiga hasta que hace algo que te demuestra que no lo es. Por esa regla de tres... todos somos amigos, solo que unos tardan más que otros en demostrarte que no lo son.. y por ese extraño motivo le acabas cogiendo cariño, entonces cuando llega el momento del palo, lo perdonas, porque... ES TU AMIGO. ¡Y un carajo! También entra dentro de esta descripción aquellas personas a las que vemos poco o con poca frecuencia, pero que cuando lo hacemos es para contarnos mutamente nuestras vidas y compartir lo más intimo.. y confesarnos nuestros máximos secretos. Claro que es tu amigo. No os conocéis en verdad. No sabéis que caracter tenéis cuando os enfadais, cuando estáis recién levantados, cuando pierde tu equipo favorito, cuando suspendes un examen, cuando te deja tu novio... solo sabéis lo que os contáis el uno del otro. Así es facil ser amigo. No sabéis como sois. Si convivieramos con esas personas un año juntos... todo se iría a la mierda.

¿Creemos de verdad que nuestros mejores amigos... no nos guardan secretos? ¿No han pensado cosas de nosotros que les haya molestado? ¿No han deseado alguna vez no habernos conocido? ¿O.. puff.. no se, infinidad de posibilidades? Pero veamos, si mentimos a nuestros padres, hermanos, a veces nos peleamos con ellos y los odiamos, deseamos no ser de esa familia, y estamos hablando de tu familia. Ese apoyo incondicional que casi todos tenemos y que nunca falla. Y que de un modo u otro... si están ahi es porque sois de la misma sangre.. y no porque seamos hijos, hermanos, primos ejemplares... Como no lo iba a hacer un mejor amigo!! mentirte.. engañarte, hacer cosas que te perjudican.. si a veces lo hacemos hasta con la propia familia.

Y es que... cada vez dudo más que exista la amistad. Solo existe la conveniencia... y nos movemos según nuestros intereses. La persona que nos favorezca más, que nos aporte lo que necesitamos, esa será nuestra amiga... hasta que ya no sea asi y haya otra que nos aporte más.

Tal vez os parezca un poco pesimista todo esto, me gustaría saber si estáis conmigo en esta idea o si por vuestra experiencia pensáis que no es cierto y podríais darme un motivo para creer y confiar en los amigos. Porque yo por más que busco... no encuentro un solo motivo que me mantenga alegre.

Os podéis imagnar que todo se debe a un defraude que he sufrido esta misma mañana... con Samuel. ¿Enamorada creía estar? Pues hoy de verdad comprobé que del amor al odio... hay solo un paso.

Besos, y gracias por leerme.  

Hola, mi seudónimo es Rory, soy estudiante de segundo curso de una Ingenieria, y comparto piso con dos compañeras en una ciudad a 240 km de mi casa apróximadamente. Desde hace unos días le daba vuelta a eso de escribir mi vida en un blog.. y compartir mis hechos con otra gente en la red. Creo que esta idea nace de la sensación de soledad. Pensé que tal vez haciendo este haya gente a la que de verdad le interese saber algo de mi, o ver si comparte situaciones y sentimientos, si viven algo parecido y poder charlar e intercambiar consejos.

Mi soledad... aunque paradójicamente rara vez estoy sola, me siento más sola que nunca. Tengo 20 años y aun no tuve ninguna pareja. Siempre tengo algún chico en mente y siempre ando con citas y algun tonteo absurdo, cosa que muchos "amigos" envidian, pero no es suficiente, un tonteo, y un chico si y otro cada dos semanas... no te aporta nada. No se lo que es sentirse querido por una persona que no sea sencillamente un amigo sin pretender nada mas, o por mi familia. Bueno... y eso de sentirse querida por los amigos, también es muy relativo. Desde hace dos años (los que llevo estudiando fuera de mi ciudad) tengo a una persona a mi lado que hasta hace poco me había demostrado ser la persona mas buena, humilde, generosa que había conocido en mi vida. Suena tópico. Cuando me lo presentaron, me dijeron exactamente lo mismo... y yo pensé claro! todo el mundo piensa eso de alquien que le cae genial, hasta que le demuestra de una manera u otra que no es asi. Y si lo conoces poco... pues poco tiempo tuvo para demostrarte que no es el mejor del mundo. Pero era cierto. Samuel es el mejor chico que he podido conocer y hasta hoy me ha dado todo el cariño que he necesitado (esceptuando al que me refería antes.. el de pareja). Pero de hace unos meses a hoy, he notado un cambio en su personalidad. Y es que este año empezó a trabajar por las noches en un pub de la ciudad, y creo que lo está transformando en  un chico cualquiera, y que está perdiendo su encanto. Esto me hace sentir más sola... Porque es como darte cuenta de que la persona que creias ser la mas importante de tu vida, la que te entiende, la que te escucha, la que te anima, te quiere, te apoya, (y tu a ella) no es esa persona... Estás con un extraño. Estoy perdiendo a mi mejor amigo... y probablemente a la persona de la que pueda llegar a enamorarme en algún momento. Aunque esto no me preocupa porque tengo claro que el nunca llegaría a enamorarse de mi.

El año que viene me iré al extranjero a estudiar. Me han concedido una beca erasmus. Estoy muy ilusionada con esto. Por ello creo que tengo tantas tanas de que todo esto pase, mis ultimos meses en esta ciudad, el verano, para poder empezar una vida desde 0 en otra ciudad, otro idioma, gente nueva... Y experimentar nuevas sensaciones, amistades, amores... Tal vez sea una oportunidad para encontrar la otra parte del par afín a mi.

Por qué todo lo baso en el AMOR? A veces pienso que puedo estar obsesionada, pero otras veces tras charlar con otras compañeras solteras que tengo me doy cuenta de que todas/os estamos igual. Tener pareja a mi edad tal vez tampoco sea nada bueno, el año que viene estaré en otro pais, y si tuviese a alguien aquí lo pasaría realmente mal. Es absurdo buscar algo. Otro motivo para querer que todo este tiempo que me queda en este país pase rapido. No puedo aprobecharlo en buscar a alguien, es un mal momento. Y aquí viene lo que siempre me dicen: no busques, que no lo encontraras.. deja que llegué sin querer. Será verdad? a lo mejor no lo dejo llegar.. porque no paro de buscarlo. Pero me es imposible dejar de pensar en esto.

En fin... Tengo un examen el viernes y aun no me he puesto a estudiar, no tengo fuerzas ni ganas, solo tengo ganas de salir de fiesta y conocer gente nueva, relacionarme, divertirme, reirme,escuchar música, a veces cuando estoy en casa llorar un poco. Estoy me ha dado remordimiento de conciencia, son las ocho y cuarto de la tarde, será mejor que piense en estudiar un poco...

Mañana contaré un poco mas de mi vida, para poder comenzar a escribir diaria y semanalmente todo lo que me vaya sucediendo. Espero que alguien oiga mi grito de ayuda. Necesito compañía y espero encontrarla. Espero vuestros comentarios y respuestas, y como no, yo estoy dispuesta a visitar vuestros blogs para poder expresar opiniones y dar consejos.

Rory